reblog

Drágáim!

Jelentkezzen, akinek okozott bármilyen panaszt a napokban bekövetkezett mintegy 20 fokos lehűlés! (Nem azokra gondolok, akiknél beragadt a légkondi távirányítója és most nem tudják a hűtést fűtésre kapcsolni. Kifejezetten testi tünetekre fókuszálok.)

Az én ismeretségi körömben ugyanis igen sokan vannak, akik a kimerültséget, szédelgést, fejfájást a frontoknak tudják be. Én speciel a rohamokban rám törő rágcsálhatnékot is a frontnak tudom be, és egyszerűen fel nem foghatom, miért nem egyértelmű az uramnak az összefüggés... Pedig valószínűleg többen küzdenek ropi és paprikás chips utáni sóvárgással, mint migrénnel.

Ugyanakkor én azt hiszem, könnyebb a frontokra fogni a fej fájdalmát, mint kideríteni a valódi okot. Ezért most részletezem, szerintem mi minden miatt fájhat igazán a fejünk:

1. Erre a hétre fizettünk be a Balatonon egy nagy strandolós nyaralásra és nem csomagoltunk fakutyát és jégcsákányt.

2. Vasárnap délelőtt jöttünk rá, hogy a gyerek délutáni szülinapi zsúrjára elfelejtettünk kölyökpezsgőt venni, és nincs a közelben egyetlen CBA-piac sem.

3. A horvát tengerpart legmagasabb sziklájának 2,5 órás megmászása után, a peremen egyensúlyozva döbbenünk rá, hogy lent hagytuk a szelfibotot.

4. Túl kevés kávét ittunk. Vagy túl sokat.

5. A közelben van Voldemort.

Persze, ha már szenvedünk a fejfájástól és más jel is arra utal, hogy szélsőséges időjárási frontok okozzák a panaszokat, megpróbálkozhatunk néhány tuti módszerrel, hogy jobban legyünk.

 - Szagolgassunk mentolt. Ha pár percen belül nem enyhül a fájdalom, szagolgassunk eukaliptuszt, később citromfüvet. Ha ez sem segít, várjuk ki, amíg vége lesz a frontnak.

 - Igyunk kávét, az felviszi a leesett vérnyomást. Viszont mivel dehidratál, hörpintsünk fel utána három nagy pohár vizet. Ez utóbbi viszont kihat a húgyhólyag tevékenységére, tehát látogassuk gyakrabban a vécét. Ennek használata során azonban bizonyos kórokozók juthatnak a szervezetünkbe, vagyis használjunk utána intim mosakodókat, valamint hüvelyzuhanyt. Mivel ez kimoshatja az egészséget támogató hüvelyflórát is, nyomjunk be utána egy adag probiotikumot. Azt is mindenki tudja, hogy a probiotikumok hatását fokozzák a rostok, tehát azonmód nyeljünk le egy merőkanál búzakorpát. A korpa miatt kialakuló haspuffadást orvosoljuk egy kis édesköményteával. Ha pedig mindezek után kicsit szeretnénk kipihenni magunkat, jót fog tenni egy csésze kávé... 

Drága Asszonytársak!

Az Úr 2015-ös nyári vakációjának 6-7. hetében minden bizonnyal már ti is kijátszottátok szinte minden ütőkártyátokat - ami a gyerek nyári elhelyezését illeti. Úgy is, mint:
- iskolai nyári ügyelet, amelyben délután négykor rablógyilkosnak kijáró pillantásokkal várt benneteket az ügyeletes tanár - már az utcasarkon,
- nagyszülők, rokonok, akik a harmadik nap táján elkezdenek célozgatni, hogy talán nem kellene ilyen sokáig elválasztani az anyai szívet a gyermekitől,
- a városban üzemelő napközis táborok, amelyek 10 és 15 óra közt vállalják a gyermek megőrzését - ebéd nélkül,
- munkahelyi dekkolás, amely során titkon reménykedtek, hogy a 12 éves gyereket még mindig leköti, ha a fölöslegesen kinyomtatott papírok hátuljára firkálhat, hivatalosnak látszó iratokat gyárthat a céges pecséttel és 3 órán át pörgetheti magát a nyikorgós forgószékkel.

Eljön azonban a nap, amikor nincs mese, be kell fizetni a kiskorút egy ottalvós táborba. Előrelátók ezt már márciusban megtették, és azóta is a megadott számlaszámra utalják a fizetésük jelentős hányadát. Ők még választhattak az angol-, a lovas-, a golf- és a mélytengeri nehézbúvár táborok közt. Nekik még volt idejük megnézni az adott tábor honlapját, elidőzhettek a galériánál és a korábbi táborozók visszajelzéseinél. Július végén ez már esélytelen. Oda kell befizetni, ahol van hely. Kit érdekel, hogy Mucsaröcsögén nincs semmi, csak egy Marianna-árok mélységű bányató és egy nagyobb napraforgótábla?

Irány tehát az egyetlen megoldás: a tábor. Vannak azonban jelek, amelyek a megadott címre érkezvén óvatosságra inthetnek. Legyünk gyanakvóak, ha az alábbiakat tapasztaljuk:

1. A tábort csak egy fekete-sárga csíkos szalagon átbújva lehet megközelíteni.

2. A szervezők sápadtan, beesett arccal, de mosolyogva nyugtatnak meg: már rég túl vannak a szalmonella csúcspontján.

3. A szobák 10-12 ágyasak, és némelyik ajtaján még látható a gondosan lekapargatott feliratok nyoma: Belgyógyászat, Kardiológia...

4. A szervezők közlik, hogy kicsit változott a program: a kézműves foglalkozások helyett hangulatos háztáji munkákkal és körlettakarítással szórakozhatnak a kicsik.

5. A konyhából kékes gőzök szállingóznak kifelé és konyhásnénik a bevett gyakorlattal ellentétben soványak.

6. A táborvezető borízű hangon Shy Guys slágereket dünnyög a hangosbemondóba.

7. A szülők távozása előtt a szervezők aláíratnak egy papírt, amelyben jelzik, hogy a gyermek értéktárgyaiért, ruházatáért és magáért a gyermekért nem vállalnak felelősséget.

Mit tehet tehát egy gondos szülő, ha ezen gyanús jelekkel szembesül? A gyerek zsebébe gyömöszöl egy svájci bicskát és egy ragtapaszkészletet, majd sietősen távozik... 

Kedveskéim!

Arra gondoltam, elmélkedem egy kicsit az intelligenciáról, a szellemi képességekről és talán magáról az agyról, ami egy egészen fantasztikus dolog. Bárcsak mindenkinek lenne!

Szóval mi is az intelligencia?
Szerintem annál intelligensebb vagy, minél inkább tudod ezt leplezni a többiek előtt. Ki szereti az olyanokat, akikről látszik, hogy briliáns a logikájuk, remek a helyzetfelismerő képességük és eszméletlenül gyorsan kapcsolnak? Óriási energiabefektetéssel és állandó éberséggel azonban elérheted, hogy észre se vegyék, mennyire intelligens vagy. Néhány tipp ennek eléréséhez:
- Soha ne ismerd be, hogy tévedtél!
- Nyilvánosan oktasd ki azt, aki valamihez jobban ért, mint te! Lehetőleg azon a területen bizonyíts be, hogy mennyire hülye, amelynek ő a szakértője.
- Egyetértően bólogass, amikor egy MLM-ügynök elmagyarázza neked, milyen pofonegyszerű meggazdagodni, ha nem csinálsz semmit, csak megveszel egy félmilliós kezdőkészletet.
- Lájkolj minden olyan posztot, amely az "élet nagy igazságait" fedi fel az olvasóközönség előtt! (Ezekről bővebben lásd: Demotivációs tréning c. bejegyzésem.) Fordíts külön figyelmet azon posztokra, amelyek feladója elsőként lájkolta a saját posztját. Nekik külön írj még egy-két hízelgő szót! Még jobb, ha egy hatalmas emotikonnal jelzed, hogy elismered a nagyszerűségét.

Ha pedig kemény munkával elérted, hogy senkinek ne jusson eszébe rólad az intelligencia, eljött az ideje, hogy elvégezz egy tesztet. Muszáj megtudod, hogy tényleg hülye vagy-e vagy csak túlzottan beleélted magad a szerepedbe.

Íme egy véresen komoly tesztsor, amiből reális képet kaphatsz önmagadról.

1. Hány hibát számolsz össze az alábbi mondatban?
"Egy éves megy fánk hatalmas termest hozot."
A. Négynél megálltam a számolásban.
B. Egy fánknak nem is lehet termése.
C. Az inteligenca nem egyenylő a hejesirási képeséggel!

2. Meg tudod mondani, miért vannak a Szaturnusznak gyűrűi?
A. Nem.
B. Ha-ha-ha, értem én a trükköt! Az Uránusznak vannak gyűrűi!
C. Mert Istennek nagyon tetszett, és eljegyezte. Többször is.

3. Mit olvastál legutóbb?
A. Az étlap is számít?
B. A barinőm Face posztját.
C. Öööö.... Hány pontot ér, ha azt mondom, hogy a Háború és békét?

4. Miért szeretnél a legintelligensebb emberek szervezetéhez tartozni?
A. Mert az biztos fizetésemeléssel jár.
B. Mert így végre olyanoknak is el tudnám magyarázni az élet értelmét, akik értik, amit mondok.
C. Kikérem magamnak! Woody Allennel szólva, soha nem lennék egy olyan klub tagja, amelyik engem is felvesz.

Nos, bármilyen válaszokat is adtál, két dologban biztos lehetsz:
- Iszonyú intelligens vagy.
- A mesterséges intelligencia nem versenyezhet a természetes hülyeséggel.

Sportos és Szintén-Feszes-Popóra-Vágyó Barátnéim!

Nyilván sokan vagyunk, akik július végén eszmélünk rá, hogy jobb lenne feszesebb testet villantani Görögország fillérekért vesztegetett, utószezoni tengerpartjain. Nos, ezek az utolsó pillanatok, hogy 4-5 hét alatt Cindy Crawforddá gyúrjuk magunkat - persze arra a formájára, amelyre nincs ráretusálva +8 kiló és tekintélyes narancsbőr.
Nekivághatunk tehát egy feszített edzéstervnek, amelyet igyekezzünk a külső, mintegy 48 fokos hőmérséklethez adaptálni. Íme, az alapok:

Kardio/zsírégetés

Menjünk el a gyerekekkel strandolni - lehetőleg szombat délután, valamelyik felkapott beachre. A motyó kicipelése = 250 Kcal elégetése. A gyermekek vízi mókáinak nyomon követése - vízben való bukdácsolással és kutyaúszással egybekötve: 420 Kcal. Aszalódás délben a 1,5 km-es sorban jégkásáért: 190 Kcal. Hangosbemondóhoz való rohanás, miután Marcika az előbb még megvolt: 730 Kcal + még órákig az egeket ostromló pulzusszám.
Nyugodtan mondhatjuk, hogy ezzel meg is volnánk a jó kis zsírégető résszel.

Hajlékonyság fokozás

A meleg kifejezetten kedvez a nyújtásnak, hiszen ilyenkor az izmok és a szalagok könnyebben engednek. Ezért belevághatunk olyan, korábban elképzelhetetlen gyakorlatokba, mint a cipőfűző nyújtott lábbal való bekötése, a hát közepén csorgó izzadtság tenyérrel történő lesodrása, illetve a szöszök egyesével történő felszedegetése - a porszívó mellőzésével. Utóbbi a konyhát megszálló hangyák felcsippentgetésével is helyettesíthető. 
Strandon és a Balaton partján a haladók megpróbálkozhatnak a sátrak és takarók kerülgetése helyett azok fick-flackkal, híddal és szaltóval történő átrepülésével.

Izomerő fejlesztése

10 kiló sárgabarack, plusz a hozzávaló 8 kiló cukor (édeskésebben szeretjük a lekvárt, na!), és a desszertnek szánt 6 kilós görögdinnye hazacipelése a piacról. Dél körül. Kizárólag edzettebbeknek ajánlott!
Kezdőknek elég a tömegközlekedés kínálta lehetőségeket kiaknáznia. Reggel 1/2 8 tájt tökéletes gyakorlat a 7-es buszon való kapaszkodás, kizárólag a fityegő kapaszkodóba. Ha váltogatjuk a kezünket, tökéletes bicepsz-gyakorlat. Attól nem kell tartatunk, hogy egy húszéves, igen fáradt fiatalember a helye átadásával megszakítja a gyakorlatot. Nem fogja.
Far- és combizom erősítést végezhetünk a mozgólépcsőn. Ha a felfelé menő lépcsőn előregyalogolva próbáljuk a rendezetlen sorokat jobb oldalra szorítani, nem csak a lábunkat, de az idegeinket is megerősíthetjük. Ha ugyanezt elvégezzük a lefelé haladó lépcsőn, szintén fölfelé - akkor a peronon automatikusan megkapjuk az OKJ-s személyi edző tanúsítványt.

Sorstársaim, Drágáim!

Most, hogy a hőmérséklet leesett a bűvös 42 fok alá, és végre nem arra ébredtem, hogy a síkos izzadtságtól lecsusszantam az ágyról, képes vagyok tisztább fejjel gondolkozni. Tehát itt az ideje, hogy sorra vegyük, mit is tehetünk a trópusi időjárás végeérhetetlen napjaiban. Azon túl, hogy tűrünk.

1. Engedjük szabadjára az izzadtságot!
Asszonyok (a teljes menopauza szélén)! Hát van-e jobb kifogás a patakzó izzadtságra, mint a kánikula? Persze, meg lehet próbálkozni mindenféle gátlókkal, illatosítókkal, végső esetben zuhannyal, de én arra jöttem rá, hogy sokkal egyszerűbb átengedni magunkat a cseppfolyóssá válásnak. Buddhista nyugalommal tűrni, ahogyan a kis patakok nekiindulnak a hajlatainkban és szinte kívülről figyelni magunkat, ahogyan összegyűlik alattunk a pocsolya. A jó hír, hogy ezeken a napokon érdemesebb mérlegre állni, én például tegnap 60 dekányit izzadtam. Ezt azonnal ellensúlyoznom kellett egy félliteres jégkrémmel. Még mindig mínusz 10 dekánál tartok!

2. Igyunk, kortyoljunk, hidratáljunk!
A folyadékpótlás elsősorban azért fontos, hogy legyen mit kiizzadni. (Lásd 1. pont.) Másodsorban azért, mert így állítólag lassabban ráncosodunk. Ez teljesen hihető, hiszen állítsunk csak egymás mellé egy lédús és egy aszott barackot.... na ugye? Kortyoljunk tehát minél többet! Az úgynevezett szakértők persze azt tanácsolják, hogy vizet igyunk, de én úgy vélem, a fröccs és a citromos sör sokkal több tápanyagot tartalmaz. Mint például a citrom. És a szőlő. 

3. Vetkőzzünk neki!
Itt a nagy lehetőség, hogy kontrollálatlanul lehessünk lengék. Bár Jane Austin szerint a hőség folyamatosan az "unelegancia" állapotában tart minket, szerintem nagyszerű érzés hagyni, hogy a testrészeink megszabaduljanak a béklyóiktól és szabadon lengjenek. A kánikula pedig a legjobb indok a miniszoknyára, a sortra és a köldökvillantós pólóra. Bár a férfiakon kissé szokatlanabbul hat. 
Ráadásul a kánikulában sokkal erősebb a vágy, hogy beugorjunk a hideg vízbe, mint a rettegés, hogy fürdőruhában mutatkozzunk.

4. Alkalmazzunk alternatív légkondit!
Miután egy ismerősöm gyakorlatilag 2 hétig lebegett a tüdőgyulladás szélén - az évek óta nagyvonalúan elhanyagolt légkondicionálónak hála-, nem vagyok nagy híve a berendezésnek. Inkább nagyanyáink módszereit alkalmazom, és itt most nem csak a hajnali szellőztetésre, a nappali elsötétítésre és a vizes törölközőre gondolok. Érdemesebbnek tartom kipróbálni az olyan alternatívákat, mint az állandó panaszkodás az időjárásra, ami önmagában is hűtő hatású. Ugyancsak beválhat a napi 5 pohár jegeskávé, egy-egy kupica Baileys-zel. A harmadik után kit érdekel a meleg? Ráadásul a hőség egy bizonyos ponton túl kisimítja az idegeket is. Egyszerűn túl meleg van ahhoz, hogy leálljunk olyasvalakivel vitázni, aki nem hisz a globális felmelegedésben.