reblog

Kedveskéim!

Folytatom Gonoszkóp asztrológiai tanácsadását: hogyan fogj meg egy pasit horoszkópja alapján. Aki előző bejegyzésemben nem lelt rá a kiszemelt pasi horoszkópjára, most jó eséllyel megtalálja. Ha mégsem, akkor lehet, hogy a Tulok nem az általunk használt asztrológiai csoportosításhoz tartozik...

RÁK pasi
Nagyon érzékeny, védekező álláspontra rendezkedett be, nehéz a bizalmába férkőzni. Kemény dió. Javaslom az azonnali letámadását, hiszen így azt a magatartásformát alkalmazhatja, amihez a legjobban ért: védekezhet. A Rák pasi minden bizonnyal imádja, ha egy sötét sarokban a falhoz szorítjuk és szerelmet vallunk neki. Tartós kapcsolatban elég lehet egy-egy fenyegető pillantás, vagy egy sötét megjegyzés: "Apukám, mindent tudok..."

OROSZLÁN pasi
Magabiztos, elsőhegedűs típus, aki szereti, ha körülötte forognak a dolgok. Nála több lehetőségünk is lehet: eleve másodhegedű szólamokat tanulunk meg, lemondunk a vezérigazgatói pozíciónkról a vezérigazgatói asszisztens beosztásért és/vagy (nálunk két fokkal előnytelenebb megjelenésű) barátnőinkkel együtt dongjuk körül az illetőt, hogy ő maga választhassa az udvartartás legklasszabb csaját - minket. Innen már hatalmas nyelvcsapásokkal előre!

SZŰZ pasi
Józan és okos, kitűnő megfigyelőképességgel és aprólékossággal. Nem jó módszer, ha megpróbáljuk leitatni. Ő valószínűleg két pohár után befékez, míg mi teljesen elázva zokogunk a hajtókájába - amit másnap vihet a tisztítóba. A legjobb, ha mi magunk ajánljuk fel neki, hogy mivel úgyis oda tartunk, elvisszük az ő ruháit is a mosodába. Sőt, ha szeretné, páronként különböző színű monogramokat hímezünk a zoknijaiba, a könnyebb párosítás kedvéért. Ha a pasink Szűz - akkor egy életre szóló élménnyel ajándékozhatjuk meg, szigorúan zuhanyozás, fertőtlenítés után. 

MÉRLEG pasi
Jószívű és kiegyensúlyozottságra törekvő, ami gyakran szélsőségek közti egyensúlyozással jár. Első körben kérjünk tőle egy szívességet, valószínűleg úgysem tud nemet mondani. Aztán még egyet. A harmadik után ajánljunk fel mi valamiféle segítséget, hangsúlyozottan az egyensúly jegyében. Ha együtt élünk a Mérleggel, legyünk mi a mérleg másik serpenyője. Amikor ő letört, mi pörögjünk egész nap. Ha szeretne velünk otthon, kettesben kuckózni, hívjuk meg a 20 fős baráti társaságunkat. Figyeljétek meg: végzetesen belénk szeret. Vagy másnap elköltözik.

SKORPIÓ pasi
Szenvedélyes, az érzéki gyönyörök rabja, ráadásul erősen féltékeny. Na ő az, hölgyeim, akinél semmi sem túl sok: jöhet a push up dekoltázs, a neccharisnya, a 20 centis tűsarok és a sminktetkó. Sajna, mindez már reggel 6-kor, mielőtt még felébredne. Nem szabad hagyni, hogy a' la nature pillantson meg minket. Ha még csak a becserkészésnél tartunk, legjobb, ha a jelenlétében úgy pucsítunk, feszítünk és formálunk "ó" betűt az ajkainkkal, mint Kim Kardashian a fürdőszobatükrös szelfiken - kitartás csajok!

NYILAS pasi
Kitartó és segítőkész, aki nehezen bocsátja meg az őt ért sérelmet, és hajlamos nehezen meglátni a valóságot.Így aztán praktikus álomvilágban ringatni - akár évtizedekig is működhet. Érdemes egy valódi álomnő image-t kialakítani (a konyhában szakácsnő, a nappaliban takarítónő, az ágyban prostituált), és éveken át fenntartani. Igaz, hogy ez pár hónap után gyakorlatilag felmosórongy állapotba taszít minket, de legalább Ő nem sértődik meg. Egész biztosan megéri, hiszen nyerünk vele... mit is?

Drága Asszonytársaim! Különösképpen Drága Szinglik és Pasit-Megtartani-Kívánó-Kapcsolatban-Élők!

Eljött az ideje, hogy megosszam veletek híresen fejlett asztrológiai és társkereső tudásom legjavát. Íme, a legjobb pasifogási- és megtartási tanácsok - az adott hímnemű horoszkópjegye szerint. (Kéretik ugyanolyan véresen komolyan venni, mint korábbi bejegyzéseimet! A valósággal való mindennemű egyezés NEM a véletlen műve..:)

BAK pasi
Mivel óvatos és hajlamos az önsajnálatra, a legjobb, ha először csak messziről küldünk felé sajnálkozó pillantásokat, majd napról napra közelebb merészkedünk. Ezzel párhuzamosan a tekintetünk legyen egyre fátyolosabb, majd - ha már elég óvatlan a jelenlétünkben - egyenesen leheljük az orra alá: "Annyira kimerültnek tűnsz. Akarsz róla beszélni?" Ha már becserkésztük, a legjobb, ha minden reggel látványos elhelyezünk a kamillateája mellé valamilyen szezonális vitamint.

VÍZÖNTŐ pasi
Nehezen kiismerhető és erősen érdeklődik a lélektan, akár egyenesen a spiritualitás iránt, így ideális esetben összefuthatunk vele jósnőnél, asztrológusnál vagy ha már összebútoroztunk, nézhetjük együtt az Ezo Tévé műsorfolyamát. Ha még csak a vadászatnál tartunk, tökéletes ismerkedő duma, ha véletlenül nekiütközünk, elejtjük a holminkat, és döbbenten meredünk rá, mondván: "Istenem, pont ilyen magas, barna, szívdöglesztőről beszélt Morgana..."

HALAK pasi
Elég könnyen befolyásolható, fejlett szépérzékkel rendelkező egyed. Így a legjobb, ha férfidivat üzletekben próbálunk lecsapni és függetlenül attól, hogy épp egy rózsaszín skótkockás pulóverben vagy egy csőnaciban nézegeti magát a tükörben, bátran és nyílt hódolattal bámuljuk. Ha észrevesz, finoman közelebb merészkedhetünk és leplezetlen elismeréssel a hangunkban megkérdezhetjük, hogy vajon egy ekkora trendszetter adna-e tanácsot, ha a hasonlóan izmos öcsénknek szeretnénk inget vásárolni.

KOS pasi
Faltörő kosként halad a céljai felé, türelmetlen, és nem a megértés az erőssége, így célravezető, ha bevehetetlen várnak álcázzuk magunkat. Persze patikamérlegen kell mérlegelni a bevehetetlenség-megadás arányát, hiszen ha túl sokáig játsszuk a jégkirálynőt, könnyen más várat kezd ostromolni. Legjobb talán, ha fagyos pillantással végigmérjük, majd csókra nyílt ajkakkal a karjai közé omlunk. Ha már megszereztük... nos, gondoljuk át még egyszer!

BIKA pasi
Nyugodt, csendes és megfontolt, olyan, aki alaposan megvizsgálja a dolgokat, mielőtt dönt. Mivel a szokások rabja, valószínűleg egy hét után pontosan tudni fogjuk, hogy a munka előtt hol vesz kávét, mikor látogatja meg az anyukáját és mit vásárol a hétvégi menühöz. Ideális esetben éppen egy ilyen bevásárlás alkalmával lehet leszólítani, mintegy mellékesen az orrunk alá dünnyögve: "Mindig utáltam, ha átszervezik a savanyúságok és a befőttek polcát. Miért nem lehetnek egyszerűen ABC sorrendben az áruk?" Ha már a Bika mellett ébredünk, mindössze annyit kell tennünk, hogy keddenként és szombatonként bármi áron legyőzzük a migrénünket.

IKREK pasi
Rendkívül ötletes, extravaganciára hajlamos, a társaság középpontja típus. Nyíltan csodálandó! Ő az, akinél bármilyen eszement trükk beválhat az ismerkedésnél. Hagyjunk el egy jegyet egy hőlégballonos repülésre, amelyen véletlenül mi is részt veszünk, vagy hallótávolságon belül ecseteljük legutóbbi raftingos élményeinket. Ha már behálóztuk, nagy fába vágtuk a fejszénket a megtartásával, hiszen mellette nem lehet elszürkülni. Kezdőknek állandó hajszínváltogatás, haladóknak intim piercing ajánlott - havonta máshol.

Asszonyok, lányok, hölgyeim!

Nyilván mindenki rákattintott már a legmegbízhatóbb női magazinok legmegbízhatóbb irányt mutató írásaira, amelyeket a következő képletben lehetne összefoglalni:
X jel, hogy az Y-od Z-t művel veled.
Értelmezés:
X= egy szám 3-tól kb. 120-ig
Y= barátnőd, főnököd, de leginkább a pasi az oldaladon
Z= szeret / nem szeret / szívből / igazán / ki akar rúgni

Nos, most erre a képletre szorítkozva igyekszem felvillantani 40 év tengernyi tapasztalatát és megosztani veletek azt a 7 tuti biztos jelet, amely arra utal, hogy érdemes lenne végiggondolni a kapcsolatotokat. Tehát, honnan is sejthetjük, hogy esetleg, talán, véletlenül nem a megfelelő pasi mellett sátoroztunk le?

1. Öt év után sem mutat be a szüleinek
Ebben az esetben két verzió van. Ha a szülők vállalhatatlanok, az arra utalhat, hogy a pasink függőségei és/vagy kirohanásai nem a véletlenek összjátékának köszönhetőek. Ha minket tart vállalhatatlannak a szülei előtt, akkor miről beszélünk?

2. Mind a h, mind a gy betűs szavak hiányoznak a szótárából
Oké, lehet, hogy az sz betűst kimondta, vagy legalábbis a mi vallomásunkra annyit dörmögött, hogy "én is", de ahányszor a barátnők házassága, netán gyermekvállalása kerül szóba, azonnal fokhagymakoszorút akaszt a nyakába és ijedten keresztet mutat az ujjaival.

3. "Őszintén" válaszol
Hölgyeim, valljuk be, hogy az őszinteségnek is vannak határai. Amennyiben a velünk egy fedél alatt élő pasi igennel mer válaszolni bizonyos kérdésekre (mint például "Szerinted megvastagodott a combom?", "Mit gondolsz, túl fiatalos már nekem ez a ruha?", "A főzés előtt még elmosogassak?", "Jól láttam, hogy a szomszéd csajt stírölted?"), az "őszinte" jelző helyett bátran használjuk a "tapló" kifejezést.

4. Nyitott szemmel és szívvel él
De nem ám a buddhista tanok és a vegetarianizmus iránt nyitott. Csakis a 20 éves bombázók iránt mutat ilyen nyitottságot - a mi jelenlétünkben.

5. Sajátosan értelmezi a segítségnyújtást
Érdemes magunkba nézni, ha a pasi, akivel együtt élünk, felteszi a lábát egy puffra, ha éppen alatta próbálunk porszívózni, miközben ő meccset néz. Ha kis kupacokba gyűjti a zoknijait az ágy alatt, hogy így könnyítse meg nekünk, hogy kimossuk. Ha (csöngetésünkre reagálva) kinyitja az ajtót, amikor hazacipeljük a 8 szatyrot a piacról, és még a fogunk közt is egy háromkilós mosópor lóg. Ha még csak meg sem próbálja megtenni mindezeket...

6. Anyagi függetlenségre törekszik
Az anyagi stabilitásra és függetlenségre való törekvés abszolút üdvözlendő. Picit árnyalja a képet, ha tőlünk próbál független maradni, és a függetlenség jelszava leginkább csak akkor kerül ki a zászlójára, ha a konyhapénzről van szó. Az maradhat bátran a mi felségterületünk és felelősségünk. Bár a konyhában termelt javak természetesen közösnek számítanak.

7. "Még magát sem tudja szeretni"
Nem tudom észrevettétek-e már, de a férfiak egy jelentős rétege egyre lelkesebb felhasználója a konyhapszichológiának. Azt legalábbis elég sokan leveszik, hogy "aki magát sem képes szeretni, hogyan szeretne mást és hogyan várhatná el, hogy őt szeressék". Ezt pedig gyakran alkalmazzák a kapcsolat ellehetetlenítésére. Mondjuk értékelendő, hogy igyekeznek becsomagolni a lényeget, de higgyétek el, csajok, ezeket a pasikat nem taníthatjuk meg az önszeretetre, hiszen ez a mondat szimplán azt jelenti: semmi komolyat nem akarok, ki mondta, hogy ez szerelem...?

Drágáim!

Talán nehéz elhinni, de a hétvégét - 4 és fél millió honfitársammal együtt - a strandon töltöttem, természetesen a családdal. Ez úgy eshetett meg, hogy az uram heves tiltakozása ellenére elhittük, hogy a hőségriadót leginkább a vízparton lehet túlélni. Pedig igaza volt: az erősen lefüggönyözött szobában elviselhetőbb lett volna.

Kicuccoltunk tehát a Palatinusra, pikk-pakk felvertük a katonai sátrunkat, hogy mihamarabb belefeledkezhessünk a hűvös víz és az előttünk elterülő XL-es méretű hölgyek gyönyöreibe. És mivel nem vagyok nagy strandlátogató, így újra és újra rácsodálkozom a magyarok strandkultúrájára, amelynek gyöngyszemeit érdemes sorra venni.

Fürdőruha választás

Hölgyeim, lehet, hogy bennem túl erős a kritikai hajlam (mentségemre szóljon, hogy ez az önkritikámban csúcsosodik ki), de egyszerűen nem hiszem el, hogy ennyi fürdőszobából kihagyták a tükröt. Itt most közhírré tétetik: a háromszög bikini felső + tangabugyi kombó 25 év és 50 kiló fölött kínos! A melltartóval az a baj, hogy az alsó pánt alatt még megjelenik 2-3 extra fodor, így nehezen lehet fiziológiailag elkülöníteni a mellet a felső hasi hurkáktól. A tanga pedig, nos hát, szabad folyást enged az egyébként is kibuggyanó bájaknak, és olyan bőrfelületeket is láthatóvá tesz, amelyek fedéséért én még fizetni is hajlandó lennék.
Egy fokkal jobb a 80 centis rojtokkal ékesített bikini felső, amely pink sziú indiánná varázsolja viselőjét, bár én ennél a darabnál is meghúznék egy korhatárt - mondjuk 12 évnél.
A férfiaknál nem hozott újat az idei szezon: továbbra is dívik az átázott klottgatya és a kőműves dekoltázs.

Az auraérzékelés teljes hiánya

Én nem mondom, hogy minden strandolónak Uri Geller képességeivel kellene rendelkeznie, de egy icipicit zavar, amikor egy lúdtalp belelóg a fagyimba. Értem én, hogy sok jó ember kis helyen is elfér, de azon kissé meglepődtem, hogy amíg pancsoltunk, egy öttagú család beköltözött a napozós sátrunkba. Kéretik törölköző és törölköző közt legalább 5-6 centis mezsgyét szabadon hagyni! Ugyanígy kéretik az aurát egy parányit visszafogni a medencében, ahol legalább ilyen pofátlan dolog egymástól 8 méterre hajigálni a pöttyöst és elvárni, hogy senki se merészkedjen a kocasportolók közti vízterületre.

Fogyasztás a köbön

A magyar ember szereti hasát, hiszen mint a mondás is tartja, a férfit ennél fogva lehet megtartani - attól tartok, szó szerint. Így aztán fogyaszt. Ezzel nem is lenne gond, ha a hűtőtáska tartalmának maradványait nem a földön, vízen, levegőben hajigálnák el. Így viszont bárhol találkozhatunk egy csirkecsonttal, párizsihéjjal, panírdarabbal, és hát barack-, cseresznye-, illetve meggymaggal - a reformétrend jegyében.
Jellemzően a standokon aranyáron vásárolt élelmiszer jobban meg vagyon becsülve, annak a darabkáit nem, csupán a göngyölegét fedezhetjük fel a szemetes - mellett fél méterrel.

"Egyszer élünk"

Végezetül hadd osszam meg veletek egy személyes becsípődésemet. Minden nyáron meglepődöm a strandokon, hogy honfitársaink mennyire szó szerint értelmezik a Carpe diem! (Élj a mának!) tartalmát. Olyannyira fittyet hánynak a holnapra, hogy én még ennyi pecsenyére égett és/vagy isler-barnára sült testet talán sehol sem láttam. És nem csak önnön testi épségüket veszélyeztetik, de a bátrabbja még a kiskorúak barnaságát sem kockáztatja holmi 1000 faktoros naptejjel vagy netán pólóval. Elvégre könnyen belátható, hogy egy babakocsis korú macsó vagy csajszi nem tud meglenni a 39 fokos déli nap és a baktériumoktól hemzsegő gyermekpancsoló nélkül. (Itt jegyzem meg, hogy a pancsolóban dagonyázó apukákat-anyukákat letöltendővel sújtanám...)

Szóval, ennyit a kis magyar strand-valóságról. Persze nem szeretném elvenni a Budapest Gyógyfürdő Zrt. kenyerét, mindössze felhívom a cég figyelmét, hogy az olasz strandok konzorciuma kiadott egy strand-illemtankönyvet, amely többek közt felhívja a figyelmet arra, hogy a drága jó olaszok ne napozók közt focizzanak, ne üvöltessék a rádiójukat, ne nyomják a csikket a homokba vagy ne dobják a vízbe, és ha egy mód van rá, ne csámcsogjanak vagy böfögjenek evés közben. Viva l'Italia!

Drága Sorstársaim!

Tele van a net olyan ajánlókkal, amelyek felhívják a figyelmünket arra a 10/20/48/123 könyvre, amelyeket el kell olvasnunk 18/25/50/130 éves korunkig. Nos, töredelmesen bevallom, én szeretek olvasni (becs' szó, szoktam is), de nincs az az ajánló, amelynek hatására nekiugranék a Perzselő szívek vagy a Nedves tájak (18+) c. örökbecsűeknek. Arra sem érzek kimondott késztetést, hogy még egyszer végigrágjam magam az Egy magyar nábobon és szégyenszemre bevallom, Az öreg halászt sem tudtam végigolvasni.

Bármennyire is trendi, nem szakácskönyvekkel szoktam lefeküdni. E téren iszonyúan régimódi vagyok, Horváth Ilona töltött csirkéjénél leragadtam, a szakácskönyve viszont annyira sárga és rongyos, hogy tényleg csak 5 percig nézek rá, amíg felfogom a ragulevest.

A szürke ötven árnyalatát direkte angolul vettem meg, gondoltam, összekötöm a kellemest a hasznossal és egy kis mamipornón szórakozva felfrissítem angoltudásom. Sajnos azonban a kulcsfontosságú szavak felét sem értettem, így kb. 50 oldal után ezt is feladtam. (Hogyan lehetne úgy élvezni egy irodalmi alkotást, hogy nem értem, bilincsbe verték-e a főhőst vagy egy körtefához kötözték...?)

Régebben kifejezetten nagy barátja (pontosabban barátnője) voltam a lelkizős, önsegítős könyveknek. Igen, azoknak, amelyek megmondják, hogyan kellene segíteni magamnak, hogy az Isten is megsegítsen, illetve egyszer s mindenkorra felszólítanak, hogy azonnal szeressem meg magam, mert különben senki más nem fog szeretni. Miután jól megtanultam belőlük, hogy azt kapom vissza a külvilágtól, amit én magam sugárzok, Coelhoval együtt ezeket a gyöngyszemeket is félretettem. Jól jönnek majd szenilis öreg napjaimban.

Ugyanakkor életem első 40 évében számos olyan könyvnek hasznát láttam volna, amelyet azonban sohasem láttam megírva. Íme az én hiánypótló Top 10-es listám 40 éves nőknek:

1. Körte és narancs
(Minden, amit tudni akarsz a fenekedről és a cellulitiszedről, de nem mered megkérdezni)

2. Lopott 4 percek nyomában
(Kisgyermekes szülők nemi életéről röviden)

3. Receptkavalkád trappista sajtra és virslire
(Változatos vacsorák elképesztően válogatós gyerekek anyukáinak)

4. Útmutató az ötödikes matekkönyvhöz
(Kézikönyv azoknak a szülőknek, akik Vekerdy Tamás nyomatékos felszólítása ellenére segítenek a háziban)

5. Lesz ez még így se!
(Kiskamasz fiúgyermekeket nevelők elsősegélykönyve)

6.Family management
(Logisztika tankönyv nagyi nélkül boldoguló anyukáknak)

7. Null- vagy mínusz kalóriás fogások
(Avagy hogyan fogyjunk 5-6 kilót 24 óra alatt?)

8. Mi leszek, ha nagy leszek?
(Pályaválasztási tanácsadó életközepi válság idején)

9. Jó az öreg a háznál
(Hogyan tegyünk magunkat nélkülözhetetlenné a munkahelyünkön, 10-15 évvel fiatalabb kollégák közt)

10. Vénülő kezed
(A csábítás trükkjei 20 együtt töltött év után)