Kedveskéim!
Folytatom Gonoszkóp asztrológiai tanácsadását: hogyan fogj meg egy pasit horoszkópja alapján. Aki előző bejegyzésemben nem lelt rá a kiszemelt pasi horoszkópjára, most jó eséllyel megtalálja. Ha mégsem, akkor lehet, hogy a Tulok nem az általunk használt asztrológiai csoportosításhoz tartozik...
RÁK pasi
Nagyon érzékeny, védekező álláspontra rendezkedett be, nehéz a bizalmába férkőzni. Kemény dió. Javaslom az azonnali letámadását, hiszen így azt a magatartásformát alkalmazhatja, amihez a legjobban ért: védekezhet. A Rák pasi minden bizonnyal imádja, ha egy sötét sarokban a falhoz szorítjuk és szerelmet vallunk neki. Tartós kapcsolatban elég lehet egy-egy fenyegető pillantás, vagy egy sötét megjegyzés: "Apukám, mindent tudok..."
OROSZLÁN pasi
Magabiztos, elsőhegedűs típus, aki szereti, ha körülötte forognak a dolgok. Nála több lehetőségünk is lehet: eleve másodhegedű szólamokat tanulunk meg, lemondunk a vezérigazgatói pozíciónkról a vezérigazgatói asszisztens beosztásért és/vagy (nálunk két fokkal előnytelenebb megjelenésű) barátnőinkkel együtt dongjuk körül az illetőt, hogy ő maga választhassa az udvartartás legklasszabb csaját - minket. Innen már hatalmas nyelvcsapásokkal előre!
SZŰZ pasi
Józan és okos, kitűnő megfigyelőképességgel és aprólékossággal. Nem jó módszer, ha megpróbáljuk leitatni. Ő valószínűleg két pohár után befékez, míg mi teljesen elázva zokogunk a hajtókájába - amit másnap vihet a tisztítóba. A legjobb, ha mi magunk ajánljuk fel neki, hogy mivel úgyis oda tartunk, elvisszük az ő ruháit is a mosodába. Sőt, ha szeretné, páronként különböző színű monogramokat hímezünk a zoknijaiba, a könnyebb párosítás kedvéért. Ha a pasink Szűz - akkor egy életre szóló élménnyel ajándékozhatjuk meg, szigorúan zuhanyozás, fertőtlenítés után.
MÉRLEG pasi
Jószívű és kiegyensúlyozottságra törekvő, ami gyakran szélsőségek közti egyensúlyozással jár. Első körben kérjünk tőle egy szívességet, valószínűleg úgysem tud nemet mondani. Aztán még egyet. A harmadik után ajánljunk fel mi valamiféle segítséget, hangsúlyozottan az egyensúly jegyében. Ha együtt élünk a Mérleggel, legyünk mi a mérleg másik serpenyője. Amikor ő letört, mi pörögjünk egész nap. Ha szeretne velünk otthon, kettesben kuckózni, hívjuk meg a 20 fős baráti társaságunkat. Figyeljétek meg: végzetesen belénk szeret. Vagy másnap elköltözik.
SKORPIÓ pasi
Szenvedélyes, az érzéki gyönyörök rabja, ráadásul erősen féltékeny. Na ő az, hölgyeim, akinél semmi sem túl sok: jöhet a push up dekoltázs, a neccharisnya, a 20 centis tűsarok és a sminktetkó. Sajna, mindez már reggel 6-kor, mielőtt még felébredne. Nem szabad hagyni, hogy a' la nature pillantson meg minket. Ha még csak a becserkészésnél tartunk, legjobb, ha a jelenlétében úgy pucsítunk, feszítünk és formálunk "ó" betűt az ajkainkkal, mint Kim Kardashian a fürdőszobatükrös szelfiken - kitartás csajok!
NYILAS pasi
Kitartó és segítőkész, aki nehezen bocsátja meg az őt ért sérelmet, és hajlamos nehezen meglátni a valóságot.Így aztán praktikus álomvilágban ringatni - akár évtizedekig is működhet. Érdemes egy valódi álomnő image-t kialakítani (a konyhában szakácsnő, a nappaliban takarítónő, az ágyban prostituált), és éveken át fenntartani. Igaz, hogy ez pár hónap után gyakorlatilag felmosórongy állapotba taszít minket, de legalább Ő nem sértődik meg. Egész biztosan megéri, hiszen nyerünk vele... mit is?
