Drága Lányok, Asszonyok!
Ebben a fergeteges nagy májusban, amikor csak az dob fel bennünket a 20 fokos lehűléssel járó hurrikánok közepette, ha last minute esküvői hirdetéseket nézegetünk, arra gondoltam, érdemes idejében felkészíteni lányainkat a férjanyag kiválasztásának rejtelmeire.
Ugyanis sok ártatlan leányka gondolhatja azt, még akár harmincas évei derekán is, hogy a pompás férjnekvaló egyszercsak beporoszkál az életébe egy 8 milliós Audival és fényes barna sörényét meglobogtatva elragadja őt személyzettel bőven felszerelt várkastélyába, ahol örök hűséget fogad. Holott én a magam részéről ezt csupán a felülmúlhatatlan Micsoda nő c. alkotásban tapasztaltam. És a Hamupipőkében.
Tehát érdemes a realitások talaján megvetni lábunkat és gyakorlatiasabb szempontok szerint szétnézni a placcon. Íme az 5 leghasznosabb tanács férjválasztáshoz:
1. Olyat válassz, akiből a legjobb barátod lehet!
A lila gőzös bódulat hetei alatt nehéz elképzelni, de higgyétek el, lányok: elmúlik. Néhány hónap és már nem kaptok kisebb szívinfarktust a hős lovag láttán, néhány év, és nem dőltök a kardotokba, ha nem sikerül eltalálni a szája ízét, tíz-tizenöt esztendő múlva pedig direkt szerencse, ha nem kell kiretusálnotok a mellszőrzetét a nyaralási fotókon.
Tehát jó szívvel tanácsolom nektek, hogy a választásnál ne csak a nyers erotikát vegyétek számításba! Biztosak lehettek benne, hogy a legjobb pasit is unja valaki! Ha viszont barátok tudtok lenni, akkor húsz év múlva is lesz kivel pletykálni, amikor pedig már rég elmúlt a kockahas.
2. Nézd meg az apját! (És az anyját is!)
Ha hosszútávra tervezed a férjed, érdemes egy pillantásra vetned az apjára - lehetőleg olyankor, amikor fesztelenül elengedi magát az otthonában. Ha a nagy fesztelenségben a legtöbb, amit el lehet tőle várni a vasárnapi trakta után, csupán annyi, hogy repetáért nyújtja a desszertes tányérját a nejének, aki még a levest sem fejezte be - nos, akkor jobb, ha menekülsz. A te férjed is ezt a mintát tartja majd természetesnek.
Ha pedig az anyukája az, aki megsimogatva a 34 éves kis lurkó buksiját elnézően mosolyog, amikor a kisded nem tudja bekapcsolni a kávéfőzőt - akkor is érdemes átgondolnod, mit vállalsz a következő évtizedekre.
3. Figyeld meg, hogy reagál a kedvenc időtöltésedre!
Amennyiben választottad ásítozva nyomogatja a mobilját a Cseresznyéskert című klasszikus alatt, hangosan felkacag, miközben megmutatod neki az Szív hídjai című örökbecsű mozit, netán a Nézését meg a járását várja az Fesztiválzenekartól vagy nem képes bebarangolni veled a Rám-szakadékot, mert a focimeccs ismétlését nézi inkább - lehet, hogy mást kellene választanod!
4. Puhatold ki, hogy reagál a hibáidra!
Lássuk be, a hibáinkat legfeljebb egy hétig tudjuk palástolni, de csak ha ritkán találkozunk. Újabb egy hónap kell, míg a kedvesünk vonakodva beismeri, hogy egyáltalán lehetnek hibáink - ez tiszta sor. De ha egy év után már azt vágja a fejünkhöz, hogy mindig is utálta az ágy végében gyűjtött ruháinkat vagy a rágásunk hangját, gondoljuk végig, tudunk-e halkabban rágni, vagy inkább keresünk olyat, aki maga is hasonló frekvencián rág.
5. Alaposan gondold végig, hogy bánik a pénzzel!
Húszévesen még nem sokat rágódunk azon, hogy az aktuális pasink két kézzel szórja-e a pénzt vagy tőlünk kér kölcsön egy hamburgerre. Hosszú távon azonban bármilyen kapcsolatot aláaknázhat, ha a férjnek szánt úriember foggal-körömmel ragaszkodik a külön kasszához, viszont nagyvonalúan ránk hagyja a háztartási kiadásokat. Ugyanilyen veszélyes, ha a fizetésnapon lefoglalóz egy félmilliós fényképezőgépet, mert megtetszik neki, függetlenül attól, hogy a mobilon nem is ismeri a fényképező funkciót...
Szóval, csak okosan Leányok, fordítsuk meg a régi viccet:
- Fontos, hogy legyen egy pasi, aki legjobb barátod!
- Fontos, hogy legyen egy pasi, akit jól neveltek a szülei!
- Fontos, hogy legyen egy pasi, aki szereti, amit te is szeretsz!
- Fontos, hogy legyen egy pasi, aki cukinak tartja a hibáidat!
- Fontos, hogy legyen egy pasi, aki jól bánik a közös (!) pénzzel!
- A legfontosabb pedig, hogy ezek öten soha ne találkozzanak egymással!
