Drága Sorstársaim, Ti, Akik Velem Együtt Holnap Kezditek A Fogyókúrát!
Valljuk be egymás közt, ez a pár fokos lehűlés meghozta az étvágyunkat. Hiszen a hőségben mintha elpárolgott volna az éhségünk is: egy kis lángos, egy gyros-tál, fél liter jégkrém - és szinte már dugig voltunk. Amint azonban a hőmérő higanyszála 30 fok alá zuhan, az ember azonnal megkíván egy gulyásleves- rántott hús - franciakrémes összeállítást, és vége az egész nyáron át tartó önkínzásnak...
A fogyókúrákkal ugyanis a legnagyobb baj, hogy a fogyás csak a kúra ideje alatt érzékelhető, és mivel egy kúra nem tarthat a végtelenségig (máskülönben életmódnak kellene hívni, ami - lássuk be - nevetségesen utópisztikusnak hangzik), a kilók a kúrázás utáni percekben rejtélyes módon visszakúsznak. Így aztán kézenfekvő, hogy a fogyókúra mint olyan, egy nagy hasztalanság, és más módon kell megszabadulnunk a feleslegtől.
Vannak, akik a rendszeres mozgásra és a zabálás féken tartására esküsznek, de én már rég túl vagyok ezen a badarságon... hiszen, mint például a paleolit híveitől tudjuk, akár két pofára is tömhetjük magunkba a kacsacombot párolt káposztával, ugyanis csak azzal vágjuk taccsra az alakunkat, ha a maradék finom zsírt egy kis kenyérrel kitunkoljuk. Kikanalazni ér!
A mozgással kapcsolatban pedig azon álláspontot fogadom el, hogy bőven elég, ha buszozás helyett egy darabon sétálunk és/vagy a lift helyett a lépcsőt használjuk. Sajnos, metróval és villamossal közlekedem és a földszinten lakom. Vagyis lássuk be, ez is ugrott!
Más, kevésbé drasztikus módszerekhez kell hát folyamodnunk, különösen annak fényében, hogy a negyedik x környékén a zsírégetéshez már kevésnek tűnik, ha kifekszünk a tűző napra. Éppen ezért vagyok lelkes rajongója a kissé talán drágább, de emberbarát és hatékony megoldásoknak.
- Imádom azokat a szereket, amelyek segítségével a "legnagyobb sztárok 70 évesen is felvehetik a versenyt a 20 éves fitness modellekkel". Szívesen fizetek akármennyit azokért a kapszulákért, amelyekkel a "vásárlók visszajelzései szerint néhány hét alatt néhány kilót lehet fogyni". Ráadásul tökéletesen megbízom a gyártóban, ha azt mondja, hogy a fogyáshoz elég a kapszula, amelynek hatását egy kicsit azért fokozza a rendszeres mozgás és az egészséges étkezés". De nem kötelező!
- Rajongok azokért a csodabogyókért, amelyek hiteles before-after képekkel igazolják hatékonyságukat. A bizalmamat még az sem rengeti meg, ha a képek láthatóan Floridában készültek, feliratuk szerint azonban L. Gézáné (37) mutogatja egyre csontosabb bájait. Ugyanígy nem zavar, ha csak egy hájas has - kockás has összehasonlítást látok, hiszen a képeken nyilvánvalóan látszik a drasztikus fogyás. Amikor pedig valami "stockphoto" felirat szerepel egy-egy ilyen before-afteren, azt nem is értem...
- Az évszázad felfedezésének tartom azt a kapszulát, amellyel anélkül lehetünk izmosak, hogy akár csak egy kétkilós súlyzót megemelnénk. Nem ismerem a pontos hatásmechanizmust, de el tudom képzelni, hogy a szer segítségével álmomban a háj ádáz küzdelmet folytat a muszklikkal és én már csak arra ébredek, hogy egy fodorral kevesebb van a derekam körül, a pizsama viszont feszül a deltámon. Ha beválik, az uramnak is beszerzek egy ilyet!
- Legjobban azonban azt a szert szeretném kipróbálni, amelyről azt ígérték a hirdetésben, hogy olyan csontsoványra fogyhatok, mint Angelina Jolie. Minden vágyam, hogy a lábszáramon ne lehessen megállapítani, hogy az ütőerem vagy a sípcsontom dudorodik-e ki. Kerül, amibe kerül, ha egyszer fogyaszt...!
