reblog

Drága, Jól Képzett Feleim!

Ha már jól kiokosodtatok két szeretetnyelv (a testi érintés és az elismerő szavak) rejtelmeiben, ne engedjük el itt a közművelődés fonalát. Próbáljuk meg a nagy magyar gyakorlatba átültetni Gary Chapman- Ross Campbell szeretetnyelveinek maradékát, vagyis a minőségi időt, az ajándékozást és a szolgálatkészséget / szívességeket. Ez a fajta praktikus útmutatás kis lépés lehet a nőknek, de hatalmas lépés minden olyan férfinak, aki szeretne érzelmileg felzárkózni mögénk...  

Ha a nő szeretetnyelve a minőségi idő

A hangsúly itt a minőségen van, hiszen egy nő nem arra az időre tart igényt, amelyet a férje a Nyírbátor-Petőfibánya edzőmérkőzés megtekintésével tölt a tévé előtt. A minőség pedig azt jelenti, hogy a férfi csak és kizárólag miránk figyel, csügg az ajkainkon és minden szabad vegyértéke a miénkhez kapcsolódik. És most jön a csavar! A férfi ezt képes megjátszani - legalább azt hiszi, hogy képes rá. Nekünk azonban azonnal kapcsolnunk kell, ha az alábbi jeleket tapasztaljuk a hímen: a mosoly ráfagy az arcára, a szeme üvegesedik, és akkor is bólogat, amikor a szomszéd macskájának rettenetes haláltusájáról mesélünk. Azt a trükköt már régen ismerjük, amikor szolgálatkészen elismétli utolsó szavainkat - erre minden papagáj képes.
Mit tehetünk tehát a figyelemért? Hát zsaroljuk ki!

Ha a férfi szeretetnyelve a minőségi idő

Hölgyeim! Lássuk be, hogy nekünk nem hogy a férjünkre, de magunkra is alig jut időnk. A minőségről már ne is beszéljünk! Így tehát, ha életünk párája a minőségi időből érzi meg, hogy szeretjük, muszáj kompromisszumot kötnünk. Játsszuk el, hogy rá figyelünk mosogatás közben, miközben a gyereknek magyarázzuk a másodfokú egyenletet, vagy amikor a közös képviselőnek fogalmazunk egy számonkérő levelet. Ha nagyon szeretnénk kedveskedni neki, magunkkal vihetjük a kozmetikushoz is, hiszen még azt is képes elhinni, hogy gyantázás közben az érdekel bennünket leginkább, hogy mit szólt a főnöke a prezentációjához...

Ha a nő szeretetnyelve az ajándékozás

Hát van-e ennél könnyebben megfejthető nyelvjárás? Kedves Férfiak! Ajándékozzatok bátran bármit, ami szembejön veletek, legyen az ruha, nyaralás, virág vagy akár egy gyémántnyaklánc, amelynek minden szeretett nő ékszeres dobozában ott kell lapulnia... Az ajándékozásnak egyetlen kritériuma van: hasznos dolog nem ajándék. Vagyis egyáltalán nem érezzük a szeretetet, ha botmixert, porszívót vagy csavarhúzó-készletet kapunk. És az sem számít ajándéknak, ha szépen csomagolva elénk teszitek a töltött csirke hozzávalóit!

Ha a férfi szeretetnyelve az ajándékozás

Van ilyen hímnemű, lássuk be, bár valószínűleg az infantilis és/vagy metroszexuális fajtából való. Hát hiszen milyen férfi az, aki csak az ajándékból érzi meg a szeretetet? Maradjunk annyiban, hogy ajándékozni pasiknak is lehet - de érdemes csak a karácsonyra és a szülinapra szorítkozni. A nagy kérdés viszont, hogy mit ajándékozzunk. Hiszen a férfiak ízlése vagy olyannyira kifinomult, hogy kizárja a csíkos/kockás/egyszínű/mintás ruhadarabok beszerzését, vagy annyira tradicionális, hogy kedvenc cipőmárkájukat már 15 éve nem is gyártják. Maradjunk tehát annyiban, hogy olyasmit veszünk, aminek mi is örülnénk, mint egy súlyzókészlet vagy egy epilátor. Legalább hasznát vesszük. 

Ha a nő szeretetnyelve a szolgálatkészség /szívességek

A legnagyobb probléma ezzel a szeretetnyelvvel, hogy a férfiak szívességnek tekintik, ha elviszik a gyereket az iskolába, ha lenyírják a füvet vagy ha felragasztják a 10 éve hiányos padlóra a szegélylécet. Ilyenkor hihetetlen elégedettséggel hívják fel a figyelmet a "szívességre", amelyért egy hétig hálásnak kell lenni. Ő pedig 2 hónapig letudta a szolgálatkészséget. Pedig milyen jólesne egy ágyba hozott kávé....! Egyetlen csapdába azonban nem szabad belesétálnunk, Hölgyeim: ne higgyük, hogy ha hétfőn mi visszük ágyba a kávét, kedden majd ő fogja! A férfiaknál az egyetlen járható út tudniillik az úgynevezett szájbarágás.  

Ha a férfi szeretetnyelve a szolgálatkészség / szívességek

Asszonyok! Szemérmességem tiltja, hogy ezt a nyelvjárást részletezzem, hiszen valamennyien tudjuk, hogy ha a férfi egyetlen "szívességet" kérhetne tőlünk, mi lenne az....

Kedves Tudásra Szomjazó Barátaim!

Itt az ideje, hogy végiggondoljuk, milyen is a mi szeretetnyelvünk. Illetve milyen a párunké. (Mármint ha ez utóbbi érdekel bennünket egyáltalán.) Arra gondoltam, eljött az idő, hogy felszámoljuk az erősen elharapódzott érzelmi analfabétizmust, és jelentősen feljebb tornázzuk az EQ-szintünket. Ez utóbbi az érzelmi intelligencia mérőszáma, és azonnal megnyugtatok mindenkit, hogy ha idáig olvasgatta ezt a blogot, akkor az EQ-ja egészen biztosan több 10-nél. 

Szóval, a szeretetnyelvekről lesz szó, utalva Gary Chapman- Ross Campbell méltán világhírű könyvére. Csak egy kicsit jobban a realitásra hangolódva. Lássuk, mely 5 szeretetnyelvet nevezi meg a szerzőpáros a szakirodalomban!
1. testi érintés
2. elismerő szavak
3. minőségi idő
4. ajándékozás
5. szolgálatkészség / szívességek

A bejegyzés első részében vegyük górcső alá az első kettőt és oszlassuk el az olyasféle tévhiteket, miszerint a minőségi időt feltétlenül egymással kell tölteni. Ugyan már Feleim, ne legyünk naivak! Íme, a véresen komoly valóság.

Ha a nő szeretetnyelve a testi érintés

A legalapvetőbb igényed nyilván az egyórás esti talpmasszázs. (Azt hiszem, ezt az ENSZ is deklarálta, mint a nők elidegeníthetetlen jogát, így teljesen jogos az igény.) Ez a legkevesebb, amit a párodtól elvárhatsz. Egyes esetekben szóba jöhet a nyak- és a hátmasszázs is, bár ha ez hiányos öltözékkel jár, esetleg félreviheti a hímnemű beszűkült gondolkodását. 
Eme szeretetnyelv megnyilvánulásaként joggal várhatod még a kedvesedtől a reggeli cirógatást, a szerelmes ölelést, illetve a találkozások alkalmával kilehelt kézcsókot. Mint minimumot.

Ha a férfi szeretetnyelve a testi érintés 

Mit is kívánhatna e téren egy férfi? Nyilván, hogy vakarjuk meg a hátát, ha viszket; veregessük vállon, ha megszerelte a csöpögő csapot és hogy segítsünk neki felhúzni a gumikesztyűt - mosogatás előtt.
Amikor igazán kiérdemli - például az esti talpmasszázst követően vagy a strandon, ha másfél órás sorban állás után hozott egy lángost - a férfinak kifejezetten jólesik, ha kinyomkodjuk a mitesszereit, pattanásait. Tegyük hát meg, hadd érezze, hogy szeretjük!

Ha a nő szeretetnyelve az elismerő szavak

Ez egy igazán egyszerűen megfejthető kód. A nőket dicsérni kell és kész. Hiszen erre lépten-nyomon okot is adunk. Érdemes dicsérni, amit főzünk. Ahogyan kiteregetünk. Ahogyan beosztjuk egy egész család életét - percre pontosan. Ahogyan kijövünk a fizetésünkből. Dicsérni kell az új ruhánkat, a frizuránkat és a jól sikerült epilálást. Nagyon fontos elismerni a munkánkat - ha már nem kapunk érte annyit, mint egy férfi. És még valami! Nincs az az intelligens nő, aki azt választaná, hogy az IQ-ját dicsérjék, ha egyszer dicsérhetik a szépségét is.

Ha a férfi szeretetnyelve az elismerő szavak

Ez már egy nehezebb dió. Hiszen vagy elvtelenül dicsérgetünk nyakra-főre, vagy csak a valódi teljesítményt értékeljük - ez meg viszonylag ritkább. Dicsérjük hát azt, amit lehet. A férfi szemszínét. A szép új nyakkendőjét, amit tőlünk kapott. Értékeljük, ha ebéd után nem találunk a pólóján paradicsomos káposzta foltokat - a cérnametélt felett. Ha félóra keresgélés után végül megtalálja a sajtreszelőt. Ha 4 hónap után eszébe jut, hogy új izzókat vegyen a kiégettek helyett. Dicsérgessük tehát, jól fog esni neki. Végülis is, a férfi is ember...

Aranyoskáim!

Valljuk be így, egymás közt, hogy sokan küzdünk néhány plusz kilóval. 40 fölött mintha egyetlen éjszaka alatt képes lenne egy újabb fodor megjelenni a szoknyánkon, a derekunkon, és szinte hangosan felkacag, amikor felülésekkel próbálkozunk megszabadulni tőle. (Ezen rettenet alól természetesen kivételt képez Sarah Jessica Parker és minden olyan kommentelő, aki éppen most készül bepötyögni, hogy ő bizony 47 éves és nem sokkal több kiló… Nekik ezúton is gratulálok!)

Ezzel a szörnyű jelenséggel a napokban szembesültem újra, amikor egy könnyednek szánt mozdulattal próbáltam felrántani az ünneplős fekete nadrágom zipzárját. Nem ment könnyen. Sőt nehezen ment. És ezt azért kérem ki magamnak, mert tavaly még övet is fel kellett vennem hozzá.

Szóval, ekkor kezdtem el azon töprengeni, miért is kúsznak fel olyan könnyedén a kilók egy bizonyos életkor felett. Természetesen attól eltekintve, hogy lelassul a test agyagcseréje, és azt a tevékenységet, amelynek elvégzéséhez korábban bekebelezhettünk egy fazék töltött káposztát, ma már egy almacsutkával is elvégezhetnénk. Ellenben mi maradunk a töltött káposztánál. Ez a magyarázat - bár sokak szerint tudományos és kielégítő is -, mégsem tűnt elégségesnek számomra, hiszen ha elfogadnám, be kellene látnom, hogy én vagyok a hibás…

Tehát elkezdtem töprengeni, milyen más okok létezhetnek és a következőkre jutottam:

1. Csökken a magasságunk
   Legalábbis én a magam részéről egészen biztosan alacsonyabb vagyok. Két-három évvel ezelőtt például a fiamat még a hónom alá csaptam, ma viszont már a fejemre könyököl.
   
   2. Emelkedik a puncsszelet energiatartalma
   Arra gyanakszom, hogy a cukrászok egy szabadkőműves páholyban egyesültek a Moletti Divattal, és azóta egymás malmára hajtják a vizet. Ugyanilyen titkos és mély összefüggéseket vélek felfedezni a császárszalonna termelők és a fogyókúrás italpor gyártók közt. Szerintem előbb-utóbb egybe is csomagolják a két terméket.
   
   3. Egyre több a termékmegjelenítés
   Szerintem a tévéműsorokban elhelyezett termékmegjelenítés az egyik legjobb reklám. Mivel azonban a legritkább esetben helyeznek el egy almát termékként a sorozatokban, többnyire chipset és cukros üdítőt szoktam megkívánni a tévé előtt. Bár a Sztárban sztár alatt inkább egy jó erős kávéra fáj a fogam az ottani megjelenítés miatt, ettől visszatart a rémisztő gondolat, hogy ha nem tudok majd aludni, egész éjjel azon töprengek, hová rejthette az uram a dugi csokit.
   
   4. Nem hagyjuk kárba veszni az ételt
   Egész biztosan a szüleim születési időpontja az oka (mindketten a háború alatt születtek), de én egyszerűen fizikai rosszullétet érzek az étel pocsékolása miatt. Ezért aztán a gyerekek maradékait éppúgy eltüntetem, mint a tegnap lejárt joghurtot. Képes vagyok négy napig csülkös bablevest enni, csak hogy ne kelljen kiönteni.

Mindezeket egybevetve, tulajdonképpen szinte kivédhetetlen a növekvő testtömeg-index. Ha pedig ezt elfogadjuk, lassan érdemes elgondolkozni a gyomorgyűrű létjogosultságán. Bár egy gyomorgyűrűs ismerősöm szerint igaz ugyan, hogy a zöldségleves darabkáit nem tudja lenyelni, de a csoki azért egész jól lecsúszik úgy is...     

Kedves Asszonytársak, Negyvenen Innen és Túl (és Mindazok, Akik Pont Negyven Évesek)!

Az előző bejegyzésben sorra vettük azokat a nyomós érveket, amelyek a fiatalabb pasik mellett szólnak. (Ugyanis állítólag a puma nők negyvenéves koruktól hajlamosak inkább fiatal hímeket elejteni... ) Nos, az írásra reagálva sokan elmeséltétek, hogy valóban sok kellemes pillanatot tartogat ez a felállás, mégis azt gondolom, itt az ideje, hogy az idősebb férfi- fiatalabb nő kombóról is essék pár szó! Hangsúlyozom, hogy egyetlen mondatnyi utalás sem vonatkozik Vajnáékra...

Az alapfelállás - mint tudjuk - egy 2-5 évvel tapasztaltabb férfit és egy (meglepő módon) szintén 2-5 évvel hamvasabb hölgyet jelent. Általában ez a teljesen bevett és elfogadott összetétel. Holott korábban nem volt ritka a 10, sőt 20 év korkülönbség sem, amely szép hagyományt ma jobbára csak Hugh Heffner és hasonló anyagi hátterű hímnemű követői folytatnak. (Jelzem, már a huncut 89 éves Hugh-nál is viccesen mutat, amikor 25 éves kihajtogathatós lányok fonják körbe. Persze, az is lehet, hogy csak azért támasztják meg, nehogy felboruljon.)

De lényeg a lényeg: igenis számtalan előnye van annak, ha egy jóval idősebb férfiú mellett cövekelünk le. Íme, a legfontosabb érvek mellettük:

- Egy jóval idősebb pasi mellett örökké fiatalnak érezheted magad. Ezt anno megénekelte az egy-számmal-a-világot-végigdöngető Alphaville együttes is a Forever young c. nótájában.

- Az idősebb pasi oldalán nem kell túl sokat költened a csoda-ránctalanító krémekre (ő mindig ráncosabb lesz), az inkvizícióval felérő intim gyantára (ő továbbra is az ódivatúnak tűnő fazonokra szavaz), és a sminktetoválásra (nem számít, hogy hogyan nézel ki közvetlenül ébredés után, hiszen szemüveg nélkül úgysem látja).

- Egy éltesebb férfi megérti, ha zoknit húzol éjszakára, mert fázik a lábad és nem várja el, hogy egész éjjel kénytelen legyél elviselni egy tanga bevágását.

- A tapasztaltabb pasi nem balhézik, ha nincs otthon meleg kaja, inkább a.) odaadó lelkesedéssel elropogtatja veled a hűtőben található karalábét Mackó-sajttal,  b.) nekiáll és pár röpke pillanat alatt összeüt egy vörösboros marhapörköltet, vagy c.) karon fog és büszkén elandalog veled a sarki kisvendéglőbe.

- Egy éltesebb trubadúr nem átall naponta bókokkal elhalmozni és az ő szájából még hihetően is hangzik, ha a csodás alakunkat dicsőíti.

- Az ilyen típusú pasik megértik, ha szeretnéd megtekinteni a Paula és Paulina 783. epizódját, elnézi neked, ha a focimeccs közben átkapcsolsz a Sztárom a párom újabb ismétlésére és végre van valaki, aki érthetően elmagyaráz mindent, ami nem világos A világegyetem titkai c. sorozatban.

- Az idősebb pasiért rajongani fog az apukád, mert lesz közös témájuk / az anyukád, mert végre valaki ugyanúgy szereti a paradicsomos töltött káposztát, mint ő / a barátnőid, mert sosem szól bele, ha elmész velük bulizni és ráadásul nem is ragaszkodik hozzá, hogy veletek menjen.

- És végül, ha idősebb pasit választasz, biztos lehetsz benne, hogy a párodnak nem lesznek önértékelési gondjai, hiszen attól a puszta ténytől, hogy fiatalabb nőt tudott becserkészni, erősebbnek, ügyesebbnek, potensebbnek és  férfiasabbnak fogja érezni magát! Hajrá csajok!

Kedves Hölgyeim, Drága Negyvenesek (és természetesen Drága Harmincasok)!

Arról értesültem a minap, hogy a nők negyvenéves koruktól szívesebben választanak fiatalabb partnert maguknak. Egész pontosan egy randioldal tette közzé a statisztikáit, amelyek szerint 29 éves korukig a nők idősebb palikra buknak, aztán velük egykorú vagy alig fiatalabb férfiakat keresnek, majd elérik a bűvös számot, a negyvenet (ami, mint tudjuk, az új harminc) és ettől kezdve a fiatalabb férfiakat részesítik előnyben.

Az oldal szerint a férfiak ennél sokkal egyszerűbbek: 20 és 50 éves koruk között szinte kivétel nélkül a 20 éves lányokat tartották a legvonzóbb lehetőségnek. Páran választottak 21 és 24 év közötti nőket, de ez volt a plafon. Mielőtt azonban felpofoznánk a mellettünk csendesen tévézgető párunkat, térjünk vissza a nők választásaira és gondoljuk végig, miért is érdemes fiatalabb pasi mellett kikötni. Itt jegyzem meg, hogy a friss húsra vadászó idősebb csajokat pumának nevezik, ami - tekintve a nagymacska adottságait - nem is annyira sértő...

Tehát milyen előnyökkel is járhat, ha fiatalabb pasival jár egy negyvenes nő?

- Nem kell megjátszani, hogy gyengék vagyunk és egy férfi nélkül elvesznénk az élet viharos tengerén - úgysem hinné el az a kiscsikó!
- Nem várjuk el azt a szánalmas dumát, amivel a fiatalabb csajokat kell szédíteni. A férfinek nem szükséges állandóan bizonygatnia, hogy ilyen vonzó és tökéletes nővel még sosem találkozott, mert ezt meg mi nem hinnénk el.
- A fiatalabb pasi értékeli, hogy meg tudunk főzni egy húslevest és van elképzelésünk róla, hogyan kerül a Stefánia-vagdalt belsejébe egy főtt tojás. (Vagy ha nem is ismerjük pontosan a technológiát, fel tudjuk lapozni a nagy klasszikust: Horváth Rozit.)
- A palinak nem muszáj ginzenggel összeturmixolt nyers tojással indítania a napot, egy negyvenes nőt már nem kell különféle akrobatikus mutatványokkal lenyűgözni. A látvány is megteszi.
- Soha nem faggatózunk arról, hol töltötte azt a munkaidő utáni 2 órát, amíg nem ért haza. Úgyis tudjuk.
- Egy negyvenes nő nem akarja minden pillanatban kimondatni a pasival, hogy mi jár a fejében. Egyszerűen nem érdekli.
- Egy jól karbantartott idősebb nő oldalán nem ciki megjelenni egy nyeretlen kétévesnek. Sőt, kimondottan menő is lehet. Ugyanez nem feltétlenül mondható el egy vén bakkecske - vonagló cicababa kombóról. (Arra azért idősebb nő-fiatalabb pasi összeállításnál is érdemes ügyelni, hogy a férfiú ne legyen fiatalabb, mint a legkisebb gyermekünk...)
- Egyáltalán nem okoz gondot, ha a fiatalabb pasi egy-egy estén kimenőt tart. Legalább nyugodtan nézhetjük a Jóbarátok tizenharmadik ismétlését.
- Ha egy ilyen pasi lelombozódik vagy leverten ér haza, elég, ha csak jó anyukaként bánunk vele: simogatjuk a fejét, betakargatjuk, ágyba visszük a kakaót és megengedjük, hogy nála legyen a távirányító . Nagyon hálás lesz érte!

Ha ezen nyomós érvek ellenére sem vonz ez a felállás, érdemes lesz elolvasnod majd a következő bejegyzést, mert abban sorra veszem az idősebb pasik mellett szóló érveket! Folyt. köv.